Najbolji vicevi za smeh i razonodu

male, apsurdne priče za one koji osećaju da je apsurd moguće pobediti jedino smehom

Name:
Location: Belgrade, Serbia

Thursday, February 09, 2006

kakav otac takav sin

"Tata, čitaj mi neku priču pred spavanje"..zamoli dražesno sin Muju.
"Evo.. mama će.." reče tata, a mama žustro: "E bogami neće nego ce tata,a ne da se vazda' izvlači!"

"Dobro ,dobro..dvoje protiv jednoga..nije fer, al 'ajde" reče Mujo, otvori Maljepse bajke sveta i poče:

- "Jednom davno, bio je jedan veeeliki čovek što je imao veeliki čekić i stalno čučao u grmlju... " - "Ko si ti?" upita vrabac sletevši na grm.. - "JA SAM GRMAAALJ !" reče čovek...
kad to ču', mali Mujica izvadi ispod jastuka chicco- čekić zvani "Father's nature son", spiči Muju po sred čela, namignu.. pa reče: "To si mi vec čitao neš me prevarit'! "

pepeljuga

Došao Mujo iz Nemačke kući, otvara kofere, pa izvadi jednu kutiju i reče Fati:

"Evo sam ti kupio cipele najmodernije..de nazujderih!"

Fata sva ozarena otvori kutiju.. kad unutra stvarno par super modernih ženskih cipela. Ona da nazuje jednu..kad ono: "Mujo, izgleda da su mi velike.."
"Nisu velike..taman su videćeš.. samo ti nazuj"
Fata ih obu'..poče da hoda po sobi..a ono stvarno cipele sve kloparaju za njom. Mujo se malo zamisli, pa se onda seti: "Čekaaj...uz njih ide i ovo..znam da ima jos nešto!"
Pa izvadi iz kofera čekić za obuću sa nonijusom, spiči Fatu po nozi, pa kad ova nateknu taman do potrebnog broja on reče sa neskrivenim ponosom galantnoga muža: "Nemac kad napravi tu nema da fali.."

čas zoologije

Zadesio se Mujo turistički u Africi i nabasao na grupu bušmana kako se prepiru oko toga koja je to životinja mogla da ostavi neobičan trag u pesku.

Gleda Mujo sa strane..sve bi da kaže,al opet misli setiće se neko..
Međutim,ovi nikako da se slože..te lav je,te nije,te je žirafa.. gnu.. Slušao to Mujo jedno vreme pa ne mogade da izdrži više i reče kako je to patuljasto maljavo slonče (kakvo je jednom imao prilike da vidi u zoološkom vrtu).

Bušmani se na to grohotom i sa njima svojstvenim podsmehom podsmehnuše... kad odjednom iz žbuna istrča nešto, nit je mrmot nit je oposum, dlakavo i sa surlom, a u surli malj tri puta veći od njega samog. Vitla vitla vitla onim maljem tako..i fiiiijuuuu - spiči prvog bušmana pravo u čelo pa skiknu onako nit mrmotski-nit oposumski..

a Mujo će: a? 'el'sam vam rek'o?!

Wednesday, February 08, 2006

mal 339

čuče dve vrane na telefonskoj žici iznad groblja pa će jedna:

-baš sam gladna...

-sačekaj malo, ima sad da lome pogaču na parastosu pa ce biti i za nas..reče druga

-ma daj, ko će da leti čak do Grčke....

Na to druga izvadi čekić u obliku kopite rasnog galopera i graknu:

ke sara - sara!

LM

Došao cigo kod lekara.

- Dobar dan.
- Dobar dan. Recite ... šta vas muči?
- Doktore, ne znam kako da ostavim pušenje. Ovo postaje problem i zdravstveni i finansijski. Daj pomagaj doktore, k'o Boga te molim.
- Nema problema. Recite koje cigarete pušite?
- L.M. - reče cigo.

"Elem" zapisa doktor na neku cedulju, pa reče cigi:
- Nema nikakvih problema. Samo vi sedite tu, slobodno zapalite, a ja odoh da pozovem jednog dečka ...
- Šta da zapalim - upita cigo - pa ja hoću da ostavim. I kakav sad dečko?
- Ništa se vi ne sekirajte - odgovori doktor - to je jedna nova i sasvim proverena metoda.


Doktor izađe napolje, a cigo sede i zapali cigaretu. Taman kad je povlačio treći dim, u ordinaciju uđe Željko Joksimović, držeći u rukamaQuitSmoking malj od 76,5 kg (sa etiketom "Lane Moje") i odmah sa vrata reče:
- Dobar dan, želim..

Lažna uzbuna

Vatrogasna stanica rano ujutro, svi se vatrogasci postrojavaju i dok još nisu stavili šlemove na glave, niz šipku za hitne slučajeve odjednom se sjuri Zdravko Čolić Ranoranilac i zapeva iz sveg glasa:
- Gori vatraaaa..!!
- GDE, GDE? - povikaše vatrogasci uspaničeno, a on im smireno reče:
- Pa, u nama! - i podeli svima po jednu čvrgu zvanu „Let let bubamaro donesi mi goste”

Monday, February 06, 2006

pušenje ili zdravlje

Sede Mujo i Haso na nekom stepeniku u ladovini, Mujo izvadi kutiju cigara pa ponudi Hasi : de jarane, zapali..
- Aa,jok ja.
- A?
- Presto.
- Ma šta to pričaš..pa kolko to dana ima kako ne pušiš ??!
Haso prebroja čvoruge po glavi pa reče: - šes'.

Strava i užas

U neko doba noći,zachu se „krc, krc..”
- Ko to krcka? tishina..
Ne prođe par minuta kad opet „KRC..KRC!”
na to chovek ustade iz kreveta, nazu papuče,upali svetlo,kad na sred sobe ugleda golu babu nimfomanku kako u levoj ruci drži Malj za nadoknadu samoglasnika i.. taman da pozove upomoć, ona mu utisnu u čelo „Kurac daj bre !

klapklapklap

razgovaraju papuča japanka i papuča tihotapka: -klap? - kaze japanka
-klap,klap,klap - reče tihotapka. pa ce japanka opet: klap,klepeti klep? a tihotapka taman da zausti kad joj se iza ledja prikrade spontani aplauz i zagrme: taši.. taši... tanana...

Cr

Rešava Mujo ukrštene reči
Grad u Italiji..horizontalno..prvo slovo F...
Reka na O u Africi...
Glumica iz stare garde..., međutim ništa mu ne pada na pamet..
Gleda tako dalje, pa kad naiđe na pitanje Oznaka za zlato.. reče:
"E, ovo znam..." i upisa Cr.
Utom iz šifonjera iskoči Dimitri Ivanovic Mendeljev u plavom yassa šorcu, spiči Muju maljem br. 19 po vertikali i uskliknu:
"To je taj....Zvuuuuuk koji me o ba raa...!"

Jingle bells.. jingle bells..

Duboko u noć...nebo crno kao somot, treperilo je svojim zvezdama nad usnulim seocetom ušuškanim u belinu snega..
Karl Marx, sa flašom burgundeca u ruci i pijan k'o majka, vraćao se sa dočeka Nove 1882 Godine ogrnut crvenom partijskom zastavom, gacajući nespretno po snegu i lelujajući tamo-vamo...
Taman je zastao da malo uspostavi ravnotežu, kad odnekud doleprša dečiji hor "Kolibri" noseći u rukama Malj kapitalac sa sve mašnicom i zapeva u sav glas:
" Deda Mraze! Deda Mraze !
Ne skreeeeći sa staze..!
Ne okleeevaj ne dremaj!
Vec poooklone spremaj !! "

malj 69

Takmiče se Mujo i Haso ko može više telefonskih brojeva da zapamti pa poče prvi Haso:
- 339-142 - moj
- 339-143 - tvoj broj
- 344-196 - komšija...
- 310- hm......jeb'ga dal ide dvojka il'...ne vredi zaboravio sam kako ide daidžin broj, hajd sad ti.

A onda Mujo poce da sipa ko iz rukava :
- 339-142 - tvoj
- 339-143 - moj broj
- 337-999 - posao
- 364-891 - komšija
- 367-813 - drugi komsija
- 33...STANI! reče Haso pa krenu rukom da pipne Muji celo, pa kad napipa dve velike čvoruge ispod šiški i reče:
Ne važi, var'o si!

4x4

Šeta gospo'n Micubiši svojim parkom sav u mislima oko novog četvorotaktnog motora..i taman da po ko zna koji put sa tugom zaključi kako je harakiri jedino časno resenje ,kad iz grma sa čvorugom na celu i cilindrom navr' glave iskoči Željko Bebek u belim helankama, začkilji na jedno oko i zapeva:
Šta - bi - dao - da - si - na - mom - mjestuu..... !!

Aleluja

razgovaraju dva mlada popa:
-znaš šta sam otkrio, otkrio sam da je naš patrijarh Pavle u stvari visok oko 2 metra, ali hoda na kolenima.
- ćuti tu anatematebilo..šta to pričaš!
- jes' života mi, ne vidi se od mantije ali znam 100%.
- zakuni se...
Na to ovaj polozi ruku na Sveti Malj i zapeva :
"Mi ima-mo na-seg bo-ga ime-mu-je Bo-di ro-ga !!"
i to na grčkom...

Žmurke

pe-deset
petnes
dvajs
dvajspe-tries
triespet
četres
četrespet
pedeset
pedespet-šezdeset
šezdespet
sedamdeset
sedamdespet
osamdeset
osamdespet
devedeset
devedespet STO !
POLAZIIIIM! - rece Suljo i krenu da traži...kad ga iz mraka spiči nešto po sred čela i na čistom grčkom reče:
PU SPAS ZA SVE NAS !!

Letovanje

Rešava Suljo ukrštene reci na plazi:
- Haso, de mi reci.."onaj koji proučava vulkane" - 10 slova..
Ovaj se malo zamisli žmireći kroz trepavice u šarenilo suncobrana pa reće:
- Vulkanizer...
- ...e vala Haso ,tebe treba na kviz matere mi..

U tom trenutku pojavi se Oliver Mlakar u tangama noseći u jednoj ruci korpu sa krofnama a u drugoj Kvisko macolu od dva'es kila, pa reče :
"ali nekih stvari imaa...što ne govore se svima.. "
i podeli im po jednu "ti znaš" - cvorugu...

malj malj malj

Imao čovek tri sina.
Svakog dana pazio je kako rastu, uče, razvijaju se.
Jednog dana reče:
Dvojica ostaju da sa mnom obradjuju zemlju, jedan ide na školovanje - koji će to biti?
Svaki od sinova se ponudi da ostane te ocu ne bi lako da odluči pa kaza:
- Razmisliću do sutra, jutro je pametnije od večeri.
Sutradan, otac i dva sina ispraćali su trećeg, onog sa najmanjom čvorugom na čelu

Brand new

HRMBA HRMBA HRMBA!
čudan zvuk dopirao je iz podruma u gluvo doba noći.
- Fato, de idi vidi sta se ono čuje ...reče Mujo prepadnut.
- Ne smem ja živa...aj' ti...
- E što si kilava...pa neće te pojesti..dobro de, idem ja...

Ode Mujo, kad se opet začu HRMBA HRMBA HRRRRMBAAAA šwuuššššššš!
Fata se sva preseče od straha..pa jedva izusti:
Mmmmmuujjjjoo...gdje si...?
Kad eto Muje na vratima,a na čelu mu sveže utisnuto
"Srdačni pozdrav sa Parastosa".
Spusti se polako u krevet pa reče:
Nije ništa...spavaj, sutra TI ideš na pijacu!

Mmm..

Rešio Mujo da snimi porno film pa kaže Fati:
- ti samo radi nešto tu na krevetu, a ja ću da snimam sa ovom kamerom.
- Ma sta ću radit sama na krevetu hajvane..jes' poludio ?? preneraženo će Fata.

Krene medjutim tu kraće ubedjivanje pa Fata nekako prsitade.
I taman je Mujo svuko pantole do pola i i rek'o Fati :"Ajd sad malo onako..."
... kad iz ormana iskoči Nikola Karović sa glanc novim vestačkim zubima, držeći u levoj ruci čekić zvani "Zlatni glas Parastosa" pa zapeva iz sveg glasa:
Pešadijo pešadijo pešaaaaaaadijooooo.....!

Prorok

Po ko zna koji put gledao je toga dana veliki prorok u kotao sa vodom.
Ratovi...bolesti..veliki požari...atentati..čovek sa plavim turbanom...sve mu se to jasno priviđalo na površini vode, a on je frenetično zapisivao.

Najednom, voda u kotlu se opet uzburka..pojavi se neko okruglo lice i kao da nešto htede da kaže..
Veliki prorok se naže nad kotao ne bi li čuo još jednu poruku budućih vremena....

Pola sata kasnije sedeo je za trpezom, srkao skromnu čorbu...dok je leevom rukom pritiskao parče leda na poveliku čvorugu:
"I?! Saznade li ovaj put ko je taj čovek okruglog lica?" upita ga žena zabrinuto.
"c" procedi Nostradamus ne odvajajući pogled od tanjira...

Pooh pooh pe do

Čuv'o Suljo ovce.
I taman da zameni flaster za odvikavanje od pušenja, kad se ispred njega odnekud stvori veliki crni džip.
"Jel' ovo put za Duganjdžiće?"
Suljo krenu da pokaže rukom...al' iz auta izlete zgodna žena sve vičući:
"Jao jao..maco maco...vidi šta je pudlicaaaa..... Buci buuuci koliko koštaju dve ??!!"

Suljo ni ne stiže da odgovori...crni džip već je nestajao niz drum u oblaku prašine , a on je na čelu napipavao utisnuta slova
N E K I T O V O L E V R U Ć E

Face Lifting

Probava Fata novi masku za lice od krastavaca i yoyobe , a Mujo vraća se sa posla ne slutivši ništa..pa kad ugleda zelenoglavo bice ispred sebe, momentalno potegnu macolu zvanu "We are not alone".. a Fata će:
"Čekaaaaaj !..kud si poš'o...to sam ja, probavam nešto za peglanje bora.."
"Aaaa...dobro mi na vreme kaza.." rece Mujo i izvadi, ovaj put natenane, najnoviji malj iz kolekcije Max factor jesen-zima 2002.

Financial Times

Prolazi čovek ulicom, naidje na prosjaka a ovaj će:
"Pomozite...daaaajte jedan diiinar..."
Čovek stane, otvori novčanik,nadje jedan dinar pa se malo zamisli:
"Svakako, izvolite jedan dinar, mada, obzirom na savremena ekonomska kretanja i na neuravnoteženost izmedju ponude i traznje..teško je pomisliti da su se stekli uslovi da se na tržistu nađe proizvod koji će imati vrednost jednog jedinog dinara, što bi vama svakako olakšalo transakciju..i u svetu je bilo primera ali..."

Medjutim, prosjak nečujno izvuče svoju igračku od 40kg zvanu "Deda Avram" i zvekne mu potiljacnu revalorizaciju.

vesti iz sporta

"Na devetom Svetskom prvenstvu u brzom kolutanju očima apsolutni favorit Mujo diskvalifikovan je na samoj dodeli šampionskog pehara kad je predsednik W.F.E.R.-a pokušao da mu stavi pobednički venac oko glave a ovaj mu zapeo za čvorugu, što je jasno ukazivalo na to da se radi o dopingu..."

first amandman

Sudija je čitao predmet: "Dana tog i tog, izvršena je teška provala u Saveznom Zavodu za mere i plemenite metale. Istagom je utvrdjeno da je provalu izvršio napred imenovani Mujo zarad otkrivanja poverljivih podataka, a u cilju dobijanja novih i retkih legura čelika.Optuženi, kako se izjašnjavate?" upita sudija.

"Kao vodoinstalater - gum'čar" reče Mujo i podignu levu obrvu.

Betovenova V-ta

Ostareo i već nagluv, duboko u noć sedeo je Beethoven za klavirom u svojoj sobi tražeci pravi akord za sonatu...
Nizale su se skale...durevi molovi..prebirao je prstima, udarao po dirkama..ali ništa...Ništa nije moglo da ga zadovolji. Nedosatajao je samo jedan akord. Jedan jedini akord, koji je bio sve dalji i neuhvatljiviji... dok je glavobolja bila sve jača..

Odjednom, neko zakuca na vrata:TA TA TA TUUP! ...stari genije ustade..odškrinu vrata..promoli glavu...kad iz mraka bljesnu Mujo zakrvavljenih očiju sa macolom zvanom "C malj 7" i utisnu mu na čelo tablature za "Davorike dajke" sa povisilicama...

Vremeplov

Došli Mujo i Haso u Muzej naučne fantastike,gledaju okolo eksponate, dodjoše tako do Vremeplova pa će Mujo veselo: "E bas me interesuje kako ovo radi...!" i zakorači da uđe u mašinu..

"Ma džečeš unutra..jesi lud..isteraće nas čuvar!" poče Haso da paniči,ali Mujo samo skide svoj Seiko,pruži ga Hasi i reče: "Samo ti meri vreme i ne brigaj brige" i, nestade u eksponatu.

Ubrzo mašina poče da se trese, šišti..dimi i svtetluca...ne prodje pola minuta..kad iz vremeplova izadje Elvis Prisli sa svežom čvorugom na čelu i reče nervozno: "Damn! Ovo je šesti Hartbrake hotellll sa pokvarenim liftom!" i vide Hasu kako zabezeknut drži sat u ruci,uze mu ga, pogleda pa upita: "Pošto ti je ovaj?"

split 76

Na simpozijumu livaca i kovača povela se rasprava o patologiji u savremenoj umetnosti...
I taman je Suljo izašao na binu da replicira jednom diskutantu iz branše galvanizacije plemenitih metala koji je pokušao da napravi paralelu izmedju Leonardovog nesvesnog i oceubilačkog kod Dostojevskog, kad iza zavese iskoči Miso Kovac sa macolom zvanom "Split '76" i spiči Sulju po sred razdeljka, zavrljači prsten međ prisutne diskutante, a onda obojica zapevaše u emotivnom dvoglasju:
"Jos i danas...teku suze...jeeedneee....zeneeee!"

na slovo, na slovo..

Pita učiteljica đake: "Danas deco učimo slovo J. De der nek mi neko kaže jednu stvar koja počinje na slovo j...'ajde ti Dragane..
" Dragan - "Jabuka!" učiteljica - "odlično,'ajdeee ti Vesna...
" Vesna - "Jorgovan!" uciteljica - "vrlo dobro, 'ajde Mujo reci ti
Muja - "Čekić!"
Uciteljica - "Čekić ?!"
Muja - "cekic."

"Pa kako čekić zaboga, gde ti tu čuješ slovo 'J'?"

Na to mali Mujo izvadi čekic za prvi razred osnovne škole zvani 'poletarac' spiči učiteljicu po desnoj cipeli iz sve snage a ova dreknu "JOOOOOOOJ!!!" "Eto vidis ,i pocinje na J i zavrsava se na J..." rece mali Mujo i nastavi da čačka nos sa ravnomernom paznjom.

NLO

Tog predvečerja, mali gradić je uznemirila vest da je na proplanku kod šume primećen neidentifikovani leteci objekt te su se meštani u velikom broju okupili da prisustvuju nesvakidašnjem događaju.

I zaista, kod same ivice šume, na proplanku, lebdeo je na nekih jedva metar od zemlje,pravi pravcati, doduse omanji..ali ocigledno pravi leteci tanjir! Tajac je remetio zvuk toki-vokija prisutne policije, ali su svi čekali kako će se situacija dalje razvijati .

Kad odjednom, iz šume iziđe Mujo noseći preko ramena malj za obaranje borovih mladica...izlupa N.L.O. načisto, i sabi ga na velicinu vece plehane konzerve mesnog nareska, a onda izvadi otvarač za "Eva" sardine, otvori je i reče : "Mmm odlicno je! Od Gavrilovića je!" Zadovoljno podrignu i odšeta kroz masu...

malj 78

Vide Haso Muju kako sav uplakan sedi u kafani zagledan u flašu pive pa ga upita onako brizno trudeći se pri tom da ne ispadne peder: "Mujo..prijatelju...pa šta je bilo?"

Mujo samo briznu u plač,tresuci ramenima.

"ma de mi reci bolan šta je bilo...šta se desilo?!"

"Ma..(poce Mujo jecajuci i vadeći neki kofer ispod astala)..sve što zaradih proslog leta potroših u Nemackoj na ovu alatku, a ispostavilo se da sad nece da radi..."

" nece da radi ?"

"Ne znam..evo vidi" reče Mujo i izvadi Malj " Bajern Leverkuzen Supersonic 2002", pa spiči Hasa po sred čela i kaza: "..De mi sad rec kako se zoves"

"!osaH ...ap"

"Eto vidiš kako ne radi...šta god da udarim,sve ispadne naopačke.."

Na to Haso malo porazmisli, prostudira ono uputstvo za upotrebu... okrenu glavu malja na drugu stranu drške,ode do šanka i spiči konobara po sred tintare, a konobar iz momenta zapeva staru rodoljubivu: "Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja sam rodjen naopako!"

Kad to vide, Mujo skoči..izljubi Hasu... "Haso, ti si genije!" reče mu kroz suze al' ovaj put radosnice..

malj 111

Zakazao socijalni radnik razgovor sa svima zaposlenima u fabrici da vidi kakva je situacija, kako žive zaposleni i tako to.. Došao red i na Fatu, ulazi ona u kancelariju sa glavom okrenutom naopačke kad će ovaj: "Pobogu Fato sta ti se to desilo ?!"

"Ma nista..."

"Kako bre ništa ?! "
"A eto..nista..."
"De mi reci, jel te to tuk'o Mujo opet?" upita je ovaj podozrivo..
"Ma niije.."
"Sigurno?" Fata klima glavom ne dižući pogled i gledajuci niz leđa...
"Pa sta je onda..?"
"Ništa...udarila me proMALJa."

malj 395

Otiš'o Mujo na sajam alata u Tokyo, pa došao do štanda sa maljevima gde mu pažnju privuče jedan malj od celih 395 kg sa lakiranom drškom,ali je bio toliko mali da je više ličio na privezak..

Pa,kada se malo oporavi od šoka,Mujo uzdahnu..pa reče:"eeeee...gde je svet a gde smo mi..."

potapanje podmornica

Na času iz proučavanja književnog dela i stilistike Muji je bilo toliko dosadno da je levi kapak počeo da mu se spušta za oko 2 milimetra i skoro da je zadremao,kad ga munu Haso laktom:

"..e,psst..'ajmo potapanja podmornica...ja umreh od odsade.."

"Ajmo.."

"C-4!" "

promašio...D7 ?"

"promašio...'ajde ti D7 ?"

"promašio...hm......F2 ?"

"promašio...C5 ?" ...međutim, u tom trenutku neopaženo im se prikrade iskusni i prefrigani profesor, izvadi pedagosku macolu zvanu "Čika Jova Zmalj", zviznu prvo Muju, pa odmah zatim i Hasu i dreknu : "Potopljen !!"

lekovito blato

Izležava se Mujo na plaži pa vide Hasu kako se maže nekim blatom u plićaku:

"Koji te je aman đavo spopao te se mažes tim glibom bolan Haso ?!"

"Aa..to ti je lekovito blato!" reče on "dođider namaži mi malo po ledjima životati, sav izgorek na ovom suncu..."

Mujo dođe, zavati rukom ono blato pa poče da trlja Hasa po ledjima, kad to odnekud vide slobodni radikal na biciklu pa im viknu: "Ua pederi!!"

..a Mujo rece: "Ma,...ču' li ti ovo Haso?! Jel on to meni ili ..tebi?"

"Pa, nama ..oboma.." reče Haso.
Na to Mujo izvadi čekić sa zastitinim faktorom uv-12, spiči Hasa po sred tintare i reće: "E bogami meni nije!"

Kobna šetnja

Ništa nije moglo sprečiti Njegovo visočanstvo da izađe te kobne večeri i prošeta parkom sa svojom mačkom, iako ga je njegov najblizi ađutant upozoravao da je načuo kako mu već dugo sile mraka i haosa spremaju zaveru.

Mdjutim,tek pošto je izašao..mačka se ubrzo izgubi negde medju stablima, živicama, alejama i fontanama...
"Maccc!....maccc!" dozivalo je visočanstvo svoju ljubimicu, zagledajući ovde-onde...
"Macc...macc...!"
kad se iza drveta promoli naduvani disident u vijetnamci sa Macccolom za kovanje zavera zvanom 'Che Gevara 'i reče:
"..miiijaaauuu...."

malj 999

Jedna čuvena manekenka bila je toliko smršala da joj se javio problem neobične vrste,koji se ne javlja nama običnim ljudima...uostalom,počujmo svi kako je to bilo:

Dakle, jednog dana,svrati ona do apoteke sva očajna: "Molim vas..htela bih malo da dobijem na težini,toliko sam smršala da mene ni lift vise neće da povuče..a stanujem na 47-mom spratu..a ako krenem peške smršaću još više..a ako smršam jos više....ahh..očajna sam..pomozite. mi..."

Apotekar se malo zamisli,baci pogled na njenu tašnu, a onda reče: "Imam pravu stvar za vas!" izvadi ispod tezge antidijetalnni laki malj sa rasklopnom drskom (Neto 45 kg): "Evo, samo ovo stavite u vašu tašnicu i gotovo!"

My Way

Na jednom od onih seminara za kontrolu uma,brzo bogaćenje itd. šarmantni i duhoviti predavač drži uvodnu reč: "Sećam se, kada smo počinjali..naša predavanja su se održavala po školama, malim plesnim dvoranama pa i košarkaskim terenima..a evo nas sada u svetski čuvenom Palladiumu gde nastupaju sve same zvezde iz svih oblasti zivota.

Kada vec govorim o zvezdama...da li ste se ikada zapitali "Kako da JA postanem zvezda? KOJI je to put? Koji NAČIN?!"

U tom trenutku iza zavese na binu kroči omatoreli,ali nista manje šarmantni Frenk Sinatra ,zamahnu macolom od 227 kila zvanom 'Sicilijanka'zategnu predavača po sred razdeljka i poče da peva svoj hit s'početka 50-tih "Malj way"

Gorski prvenac

Ide Marko Kraljević gorom,ugazio u kravlju balegu ,ide tako..nosi buzdovan šestoper i ne haje. Prođe tako on i pokraj slepog pesnika Filipa Visnjića,a ovaj brže-bolje do'vati gusle pa izdiktira mladom Njegošu na uvo: "Kome zakon leži u topuzu-tragovi mu smrde nečovještvom!"

malj 55

Gledao Mujo TV, malo gleda malo drema, kad mu odjedanput nešto zasmrde. On pogleda levo-desno...nema ništa,pomisli prestaće.

Ne prodje mnogo kad opet oseti neki strašan bazd. Mujo njuši,miriše...sve mu se čini poznato,pa se najednom seti,skinu sve sa sebe, zavuče u veš mašinu pa reče Fati: "De..oper'mider ovaj veš ženo,sav se usmrdeh!"

Fata,mesi pitu ćuti,pa ne dižući pogled reče skoro ljutito: "Operi ga ti kad ne radi mašina.Sto godina mi obećavaš da ćeš da je opraviš..sve sa'ću...sa'ću pa ništa!"

Mujo na to reče "hm",pronadje fini malj za popravku bele tehnike tipa Bauchneht a bogami i Candy,pa u par poteza sleva izvrši potrebno baždarenje i niveliranje i reče: "Probaj sad.." Fata pritisnu dugme...pa kad se začu poznati zvuk,sva se ozari i kaza: "Ipak se okreće!"

Znanje imanje

Sve je upućivalo na zaključak da ce u poljoprivrednoj apoteci "Proplanak" dan biti kao i svi drugi.Medjutim.. Oko podne, na vratima se pojavi čudna, krhka ali odlučna devojka i reče prodavcu koji je rešavao ukrštene reči:"Dobar dan,došla sam da mi izmerite inteligenciju."

"Mmm..ne dušo...mi smo poloprivredna apoteka" reče ovaj skoro očinski.

"Da,znam, gde treba da sednem?"

Tu prodavac vide da će ovo biti malo duža priča,reče "sačekajte samo sekund",nesta u magacinu iza i vrati se sa šefom,koji odmah ukapira o čemu se radi, ljubazno joj se nasmeši i reče (već pritiskajuci dugmad na svom mobilnom) "evo sad će da dodje nas stručnjak...samo minut!"

Ne prodje ni 3, kad u apoteku udje ni manje ni više nego Njegovo Visocanstvo Zaharije Trnavčević, u odori od pravog hermelina i sa zlatnim budakom u levoj ruci.

"Da li je selo favorizovano ili zapostavljeno svih ovih godina ?!!" Zagrme on još sa vrata ne skidajući oka sa devojke.
"Zapostavljeno!" reče ona k'o iz topa..

"Šta je bolje za silažu, kukuruz ili ovsene pahuljice ?!" nastavi on jos brže i jos strožije.. "Ni kukuruz ni ovsene pahuljice vec musli !" kliknu devojka i tu se vec poče nazirati osmeh na licu ovog gorostasa agrara..pa izbaci zez-pitanje za konačnu ocenu
"A zašto seljaku smrde palčevi u ponedeljak?"..i na to devojka odgvori sa sigurnošću i smirenošću kakvu samo ima neko ko vlada materijom :"Zbog subotnje igranke". Na to Zaharije podiže budak,utisnu joj na celu "Znanje-Imalje" i reče "Čist genije."

Intestinum Grassum

Ugledna nastavnica biologije jedne male osnovne škole u jednom malom mirnom gradu, vraćala se kući i taman da uđe u svoje dvorište kad iz žive ograde progovori neki tanak glas "Upomoć!..Upomoć!"

Nastavnica najpre ne poverova svojim ušima..pogleda levo-desno..ali glas se opet začu,ovaj put prodornije i jače,sa dozom iskrene panike "Upomoc! Imam uklještenje gužnjeg creva!..Pomozite!!"

Nastavnica oprezno priđe..razmaknu malo gusto granje živice,promoli glavu.. kad u žbunu čuči hermafrodit lep ko upisan... prozbori 1:0 za mene i spiči je posred čela maljem...ortopedskim.

malj 88

Pošao Mujo na posao u svojim starim izandjalim H.T.Z. cokulama. Klopara on drumom tako,kad mu se otkači 'Tommy' sa pojasa (onaj malj od 90 kg. što uvek nosi sa sobom ) i pade direkt na dve žabe koje su tu na putu počinjale svoje jutarnje parenje...

On se saže da ga podigne,pogleda u nešto zelenkasto sto se ukaza ispod pa rece: "Jeb'o majku vid' glanc nove mokasine!!" pa ih nazu umesto starih cokula , zadovoljno primeti " Taman ko za mene !" i odkreketa dalje...

nov auto

Kupio Mujo polovan auto u Francuskoj dovezo ga u svoje selo, pa kad ga vide Haso upita ga:"Mujo bolan,dobar ti je taj auto..koja je to marka?"

-"To ti je Haso... Citroen - ajkula"
-"aaaaa!... a kol'ko je stara?"
-"a šta ja znam...davno je bilo kad je ta ispod čekica izasla."

"aaaa...znaaam....ajkula čekicaraaaa... " reče Haso i poče da je kucka po haubi...onako,ispitivački..

plavuša

Pozvala plavuša crnku na piće,da malo popričaju uz kaficu i plavusa poče odma' da priča sto na sat,crnka ne može da dođe do reći..nervira se,ali ćuti i besni u sebi.

Plavusa-...i...ja reko' zakasniću..daj da bolje stopiram nešto..dignem prs'..kad ono auta ni za lek..
Crnka,u sebi-(ne kaže se prs' nego prst..)

Plavuša-sva sreća eto ti ga stiže bus...uletim ja sva srećna... Crnka,opet u sebi - (ne kaze se bus nego bas..seljanko)

Plavuša - kad..samo sto je krenuo..zaglavi se u neki mulj..i ni makac dalje! Crnka..ne mogavsi da odoli reče naglas-Pa ne kaže se mulj..nego maaalj..(bre!)

šah

spremaju se dva penzosa da igraju šah u parku, kao i obično, kad će ti prvi-

e, prijatelju..za danas sam ti spremio jedno otvaranje..nema šanse ovu partiju da dobiješ.

drugi- aj' da vidimo to otvaranje

prvi-ti imas čast prvi da igraš..uzmi bele

drugi pocinje - G4
prvi - G4
drugi - F3
prvi - F3
drugi - E4
prvi-E4 ( i tako ide partija..kako drugi odigra tako prvi ponovi potez i, drugi...vidi da ovaj samo ponavlja poteze,pa ga upita..)

"Je li bre prijatelju, pa..kakvo ti je to otvaranje,samo ponavljaš moje poteze?
A prvi će-"e..to ti je jedno otvaranje Kasparov-Malj sa šahovskog prvenstva u Bakuu sedamdes'trece.
Drugi-Valjda.Kasparov-Talj?
u tom trenutku..prvi mu spusti crnu kraljicu direkt do njegovog kralja i rece mu "ho ho ho.. evo tebi prijatelju šah-malj, pa se puši! "

Tom and Jerry

Svratio Mujo do poljoprivredne apoteke pa pita prodavca:"Komšija,pojavili mi se miševi..lepo ne znam šta da radim više...pomagaj!"

prodavac-ma opusti se komšija..evo ti ovaj lepak i ne sekiraj se.

Mujo-'oćel' to da ih pobije sve?

prodavac-neeee....oni se tu samo u'vate,al' zato uz lepak dobijes i ovo ( i tu prodavac polako izvadi iz fijoke malj od 2 kila..a Mujo se ozari i krenuše mu suze ..radosnice)

solfeđo

Bio Haso u muzičkoj skoli..ispit,pa će profesori:de de Haso nešto o diftonzima i ritmici u npr. Mesečevoj sonati"
a Haso će "e,znam to !"

i zapeva iz petnih žila tako da se sve ori " MUJO KUJEEEEE ...KONJA PO MJESEECUUUUU...

malj No tri

...povela se diskusija o umetnosti, estetskim kategorijama itd,pa će jedan -mislim da je bitno prepoznati originarnu strukturu autorovog dela, a drugi-meni je ipak vazniji ritam, kada toga nema ne mogu da osetim kako me autorova humana ideja, prožeta istinskim osećanjima sažima u dno bića..

To sve čuo Mujo odnekud, priđe polako, pa tresnu pesnicom o sto i reče..."Bez malja ne valja !"

radna kacija

Taman se Mujo mučio sa gorušicom od integralnih grisina, kad mu priđe sin i reče: tajo mogu'l na radnu akciju "Nema šine bez krivine"?..iskrivila se na ovoj vrućini pruga kod Duganjdžića pa se treba ponešto čekićat' i tako...'Idi' rece Mujo i podrignu momački tj' očinski.

..prođe nedelja dana...sin se ne javlja sa radne akcije te Fata kaza Muji 'de de Mujo idi vidi šta je s njim štos' to ne javlja'.

I Mujo ode do prve pruge, leže potrbuške , prisloni uvo na šinu..pa kad začu muziku maljeva u daljini..poteče mu suza radosnica preko obraza , skotrlja se na vrelu šinu i učinje 'Fsss..'

malj 229-ti

Došao Mujo da se zaposli na železnicu, stoji pred kadrovskom komisijom pa će jedan:

"Dobro Mujo, reci nam samo ..šta ce ovde medju dokumentacijom ovih 7 diploma o osvajanju prvog mesta u obaranju borovih mladica jednom rukom?

A Mujo, oseti kako ga zasvrbeše prsti, pa pogleda u nebo koje prikriva plafon, seti se mudrih reči koje mu je govorio babo dok ga je kao maloga hranio na kašičicu "ispeci pa reci-triput meri jednom zaekseri" pa rece:"Ainj?"

..Na to članovi komisije samo razmeniše diskretne poglede pa jedan reče:"Dobro Mujo, idi dole da uzmeš uniformu i čekić..tvoj je peron 12! "

brzalica

dolazi Mujov sin kući i plače.."šta je bilo?" pita ga Mujo.

"Ma dobio sam danas keca,nisam znao da kažem nijednu brzalicu".

Razmišlja Mujo...razmišlja..pa mu kaza mudre reči

"Sinko,kada te sledeci put pita za brzalicu a ti reci-ČEKIĆEM ĆU TE ČEKIĆEM ĆEŠ ME!"

malj 224-ti

Razgovaraju dva bivša bolesnika u auli medicinskog fakulteta pa će jedan:
"Je li, jel' još uvek imaš agorafobiju?"
Nemam više reče drugi, pa spiči prvog studenta do sebe čekićem za ispitivanje reflexa broj 9 pravo u čelo i reče sa neskrivenim ponosom

"Svakoga dana u svakom pogledu sve više napredujem!"

Tv Program

-Dobar dan
-Dobar dan
-Imate li maljeve?
-Imamo...
-Dajte mi jedan od 250 kg
-Za ovde ili za poneti?
-Za poneti.
-Da zapakujem?
-Može.
-Imam samo novine..nemam neku kutiju i to..
-U redu je..kadašnje su novine?
-hm..od subote..
-Jel imaju Tv program?
-Imaju..
-Može onda

Dugo se Mujo pripremao za ovu trku, ali čim sudija kucnu malim čekićem o zvonce da da znak za početak trke...svi krenuše sa starta samo Muju nešto ganu oko srca i reče "I mi konja za trku imamo" pa izvadi malj broj 4 od 320 kila i pretvori ono zvonce sa sve postoljem u prikladni bedž.

malj 74

U neko doba noći,začuo Mujo kako mu se neko seta po kući...izvuče polako malj ispod jastuka,spusti se niz stepenice pa upita : Ko je to?

Međutim,koraci utihnuše..ali Mujo reče:Izadji slobodno neću ti ništa

-Ma nemoj..a taj čekic u ruci? začu se iz mraka.

-aaa..pa nije to čekić..to je lampa baterijska...izadji slobodno.

I kako uljez promoli glavu tako ga Mujo spiči po sred čela pa ga upita :Jel vidiš da ti svetli? - Svetli...reče uljez..vidim 6 zvezdica...

-6?Kako samo 6 majku mu..pa trebalo bi najmanje 12... Promrlja začuđeno Mujo sebi u bradu. -Treba da uzmeš nove baterije reče uljez i nastavi da veselo koluta očima.

malj 19

razgovaraju dva boksera u penziji: -je li majke ti, koji ti je najteži udarac koji si iakd primio? Meni jedan na Svetskom prvenstvu u Texasu 63-će, kad me zavalio jedan Portorikanac,kažu da sam spavao tri dana posle toga...

-o nije to ništa,ja sam isto bio na jednom prevenstvu i sve je bilo ok,međutim kad dođoh kući,žena reče "nešto sa vodom nije u redu idi molim te vidi to" i ja se spustim u šaht ispred kuće..pogledam zavrnem..kad da izađem,a ono stoji tip sa maljem u ruci i rece samo 'A des'ti pošo?'

Verovali ili ne

Na ulasku u u jednu operu piše "Molimo vas da ostavite u garderobi vase čekiće i maljeve,hvala"

šta se dobije..

kada se ukrste Yugo45 i Malj od 200 kila? - čekić kabriolet.

S kuhačom po svijetu

Ako ste se na putu kroz Rusiju nekada zapitali 'odkud to da po restoranima služe onoliko velike svinjske potkolenice u pasulju'- znajte eda odgovor leži u sledećem podatku:

Naime,svaki restoran koji drži do svog ugleda ima specijalno odelenje gde svinjama najpre potkolenice izudaraju čekićem dok dobro ne oteknu..pa ih tek onda spremaju gostima za jelo.

malj pandurski

Zaposlio se Mujo u miliciji...pa dobio novu opremu,pregleda je..uze pendrek,ode kod komandira pa mu reče:"a mogul' ja da donesem onaj moj malj od kuće?..ovaj što sam zadužio je neispravan...ima samo dršku...

malj pariski

Otišli Mujo i Fata turistički u Pariz, razgledaju sve po malo, pa dosli u crkvu Notr Dam..i taman ušli,kad počeše da zvone zvona .
Gleda muja zvona odozdole..pa reče.."I' kolki maljevi...da mi je jedan 'naki..."

malj XI-ti

-Mujo....štos'to bolan tako promuko?

-a..to mi je od malja...

-kako od malja bolan?!

-a kad tučem maljem..ja ti volim zapjevat...pa se malo zaboravim i tako..

malj X

Došao Mujo kod Sulje da posedi malo,a Suljo sedi na kauču,prevrće mobilni u ruci:"Vid'ba Mujo ovo čudo..ako znaš nesto o tome..ja ga juče dobi od daidže,pa reko Fati da me pozove da vidim kako radi, kadli ono poče da piiišti i da bruuuji i da se treeese..da skaaače po stolu..jedva ga nekako uvatih sve dok nije zaćuto."

Daj da vidim to" reče Mujo,razmisli 9 sekundi,zavuče ruku u džep,napipa ekser desetku, postavi pažljivo mobilni na sred stola pa ga prikuca jednim potezom i reče:

"eto..neće taj više nikud.Sad rekni Fati da te nazove opet."

Žurka u stanu do..

Prevrće se Mujo po krevetu,ne može nikako da zaspi pa će Fata :"De smiri se više,takva je sad ta moderna muz'ka..neka dece nek se vesele,spavaj tu!"

Međutim..kroz zidove biju basovi,trešti cika, vriska..Muju nikako san na oči,sačeka još pola sata-sat, pa ustade,ode do dnevne sobe,podiže mutni pogled ka pradedinom malju što visi na zidu i reče onako više za sebe :
"E,sed je malo vreme za ..tradicionalne vrednosti.."

Quatrostaggione

Mesi Fata testo za burek tek će Mujo: "E,što sam kod Sulje jeo neku piicu kvatrostadjone...prste svoje da poližeš" ( Fata ćuti ništa ne govori).

Prodje minut, pa ce Mujo opet "Ako sam ista u zivotu ljepse jeo...evo,ovdje me seci.." (cuti Fata,mesi i cuti)."
Ma,čovek bi mog'o svaki dan samo ono jesti"
Tu ona ne mogade da izdrži vise pa reče :"Pa kad svaka zena ima mikrotalasnu pa može da mesi šta joj je volja! Nabavi i ti meni jednu,pa ti eto i pice i pite!"

Kad to ču..Mujo skoči..uze malj broj 19 (onaj nazubljeni),sabi njime stari Fatin šporet na veličinu 60x40, pa veselo uskliknu:"Eto ! Sad ti je i mikro i talasasta...! "

malj 9-ti (Big Blue)

Posmatra Mujo sa naftne platforme takmičenje u dubinskom ronjenju na dah,malo prikucava gde ima šta da se prikuca,malo gleda ronioce kako izlaze...

neki zaroni do 100,neki do 150 metara...

Gleda tako Mujo,malo gleda.. malo kuca,kad mu odjednom iskliznu iz ruke malj za ukucavanje oblajznulih šrafova (onaj specijalni od 227 kila). Mujo skoči,polete za njim pravo preko ograde,zgrabi ga za dršku i nestade u talasima.

Posle 7 minuta, eto Muje,penje se preko ograde, pa u čudu reče cedeći se :"Jeb'o majku svoju šta je mulja dole...sve čizme izglibavih..!"

malj 8-mi

Dao Mujo oglas u novine "Poteban muzičar-solista za brze deonice na šargiji".
Čeka tako dan, dva...tri, kad se konačno pojavi jedan čiča sa nekakvom zurlom ispod miške.

"De de da te čujem" reče Mujo, sede i načulji jedno uvo. Poče starac da plete levom i da udara tremole desnom,skoro da pade u trans zvani radost muziciranja,kad Mujo izvadi muzički malj od 59 kila (od milošte nazvan "Sonata od alata") spiči ga iz ptičje perspektive najpre jednom,a onda nastavi u duhu poznate sevdalinke "bambabababam necu ništa da znam, bambabababam neću ništa da znam bambabababam neću ništa da znam...
nisi dovoljno brz
BAM
BAM
BAM!"

malj 7-mi

...sunčano jutro u šumi,Mujo zakiva borove gredice... dolinom se razleže eho THUUP.....THUUP......THUUP..... a sa drveta mu detlić odpozdravlja Trrrrrrrrrrrrrrr !.......Trrrrrrrrrrrrrrr !
.................................

malj 6-ti

Suljo, ajmo da se kladimo!
a kako se to radi ?-upita Mujo,
pa...nista, ja ti svežem ovu maramu preko očiju a ti pogadjaš šta imam u ruci
‘ajde reče Suljo .
Mujo mu stavi povez , a onda uze jednu kladu od sto kila i tresnu ga po glavi što je jače mogao al' kad vide da ovaj ne reaguje reče...e jebi ga Suljo, rekli smo nema gledanja..!

malj 5-ti

Peca Mujo, puši , uživa u prirodi..kad se na udicu uhvati zlatna ribica i odma reče « pusti me molim te...ispuniću ti tri želje «. Na to Mujo zamahnu maljem, napravi od nje pozlaćenu čegrtaljku , procedi kroza zube »svak’ je kovač svoje sreće...« i povuče dobro....skoro do filtera.

malj 4-ti

Posmatrao Mujo zalazak Sunca,kad ga spopade muza poezije i poče da mu se penje uz desnu nogavicu.«Dje’s to pošla,a?!« reče on njoj.«Rekla bih da si poželeo da se izraziš u formi deseterca pa..da ti pripomognem« umiljato će muza.«Ehe hee das'ti meni živa i zdrava,odkad sm ja preš’o na dvaes’« reče on sa podsmehom pa odabra onaj od 140 kila i ukaza joj na razliku između potresa mozga i apsolutne kontuzije.

malj Treći

Sede Mujo i Suljo u Mujinoj kući na Novom Zelandu koju je ovaj tek počeo da otplaćuje na rate, sede..ćute..gledaju TV…pa će Suljo: E moj Mujo…da sam znao da je ovde ‘vako dosadno i gluvo nikad ne bi doš’o pa taman da sam mor’o.Svi nešto ćute...nigde zvuka.. nigde treska..jebeš ti ‘vaki život ja da ti kažem....

U tom se sa TV-a začu spiker kako najavljuje vremensku prognozu: sutra nas očekuje hladni talas sa juga i umereno mestimično do znatno delimično sa jakim naletima vetra, a izvesnii su i udari groma...Kad ču magičnu reč »udari« Mujo skoči pa dreknu od naleta dugo očekivane sreće:

Rekoh li ti da ona stara »strpljen spašen« ne zna za vremensku razliku? I ode da obojici donese po par gumenih čizama..

malj Drugi

Vrućina.Zec mrtav pijan ide šumom,sretne vuka kako sedi u 'ladovini sa kapom na glavi i pomisli (sad cu da mu jebem kevu)
vuk-"zdravo zeko.."
zec-"šta ti meni zdravo..šta ce ti ta kapa na glavi..?"
vuk-"pa ja..ova vrućina udarila pa reko'.."(međutim zec ga iz momenta oplavi od batina)

Sutradan, zec opet letvosan..vidi vuka..sad bez kape..vuk,uz vidnu tremu.."zdravo zeko..k kako si?"..
zec-"..hmm...'de ti bre kapa?..i opet poče da ga mlati..i tako dan za danom..imaš kapu-nemaš kapu..uglavnom ubi boga u vuku.
Jednog dana,reče vidra zecu.."'ej bre,zeko..sto ne promeniš malo priču..mislim,svima nam je drago da mlatiš vuka,al' daj nešto drugo brate..stalno imaš kapu-nemaš kapu..promeni malo"

I, zec sledeći dan ide šumom,spazi vuka, ovaj drži kapu u ruci..nit' da je stavi na glavu nit' da je ne stavi,trese se..pa će zeka "de de..smiri se..pusti sad kapu..odi da popričamo malo..imas jednu cigaru..?" vuk-cigaru?.nemam zeko...(i ovaj ga opet ubije od batina)

Sledeći dan.. zec-imaš cigaru?
vuk-imam zeko zec-sa filterom 'il bez filtera?
vuk-sa filterom
zec-a znači nemaš bez filtera?! ( i..znate već)

Sutradan..kupio vuk cigare i sa filterom i bez filtera...poneo i kapu i sve se pripremio..tek nailazi zec-jeli ti..imaš cigaru?
vuk-imam zeko!!
zec-daj mi jednu sa filterom..
vuk-sa zutim ili belim zeko?
zec-.opa..vidi ti njega.. pripremio si se jel'?Vidim tu su cigare..tu je kapa..
vuk,ponosan-pa eto..zeko..ja..tako..
zec-aa..dobro dobro...aa.. gde ti je......malj?!

malj Prvi

Čuči čovek sa velikim čekićem u grmu..
sleti vrabac na grm i pita ga 'ko si bre ti?'...a ovaj će...'ja sam grmalj!